Humor Reformasi


Semua Berdiri

Pastor di sebuah paroki di Kota Tasikmalaya sedang dipenuhi dengan pikiran tentang bagaimana ia akan meminta umatnya untuk menyumbangkan sebagian uangnya yang akan dipakai untuk memperbaiki gedung gereja yang telah di bakar akibat kerusuhan .Pastor itu berpikir keras, karena dana yang diberikan oleh pusat masih kurang. Di dalam situasi tersebut seorang petugas liturgi memberitahukan bahwa pemain organ yang biasa bertugas sedang sakit. Kemudian Ia menyuruh petugas liturgi tersebut untuk mencari pengganti pemain organ. Akhirnyatdk lama ia mendapatkan pemain organ pengganti pada saat-saat terakhir. Pemain organ pengganti itu ingin mengetahui lagu-lagu apa saja yang harus dimainkan di dalam Misa.

“Ini adalah salinan daftarlagu Misa,” kata Pastor tak sabar, “tetapi kamu harus memilkirkan satu lagu yang harus dimainkan setelah saya mengumumkan soal dana pembangunan gereja ini.” sang pemain organ mengangguk-anguk tanda mengerti. Pasto sangatlah puas

Ditengah-tengah khotbah, Pasturi itu berkata, “Saudara-saudari yang terkasih dalam nama Tuhan Yesus, kita sedang dalam kesulitan. Perbaikan atap gedung ini perlu dana tiga kali lebih besar daripada yang kita perhitungkan dan kita perlu dana Rp. 5 juta lebih. Siapa yang ingin menyumbang Rp. 100.000,- per orang, silakan berdiri!” beberapa menit setelah pastor berkata cuma ada 3 orang yang berdiri.

Melihat kejadian itu pemain organ memeras otak, kemudian terdengarlah dia memainkan lagu: “INDONESIA RAYA”. Dan seluruh umat terpaksa berdiri….

Neraka Lagi Promosi

Seorang penjahat kelas kakap tertembak mati oleh polisi.
Langsung saja dia dibawa oleh iblis ke neraka.

Namun alangkah terkejutnya ia ketika mendapati bahwa suasana di neraka sungguh indah..ada taman penuh bunga, banyak artis top berseliweran, bahkan ada taman bermain yang semuanya free alias gratis!

langsung saja ia melangkah masuk namun ia ditahan oleh si iblis, kata si iblis: “Tunggu dulu..waktumu belum tiba..kamu akan aku kirim kembali ke dunia, berbuatlah jahat lagi maka kunjungan berikutnya pasti kamu akan masuk neraka..”.

Walaupun kecewa, sang penjahat menuruti si iblis..

Ia dikembalikan ke dunia berbuat lebih jahat lagi dan akhirnya ia mati tertembak .

Ia diantar kembali oleh iblis yg sama namun kali ini ia kaget setengah mati neraka terlihat merah oleh api dimana-mana terdengar jeritan dan tangisan ditengah kebingungan ia bertanya pada si iblis “Loh khan neraka bukan seperti ini kemarin, mana taman bunganya? artis? dan taman bermainnya?”

si iblis tersenyum sambil berkata: “oooh….yang waktu itu bulan promosi….”

TIGA NERAKA

Seorang pria jahat mati dan disambut oleh Santo Petrus. Petrus memberitahunya bahwa ia harus memilih salah satu dari tiga jenis neraka.

Neraka pertama sangat panas dan ia melihat banyak orang terbakar dalam api. Neraka berikutnya sangat dingin dan ia melihat orang menggigil
dan meratap. Di neraka ketiga, ia melihat orang-orang berdiri di kubangan kotoran setinggi pinggang tapi mereka nampak bahagia. Mereka
minum segelas kopi dan saling ngobrol. Karena itu, pria jahat tadi berkata kepada Petrus, “Aku pilih neraka ketiga.”

Petrus memasukkan pria itu ke neraka ketiga. Ia mendapat segelas kopi dan cukup menikmatinya. Tiba-tiba ia mendengar suara dari pengeras
suara yang berkata, “Perhatian. Perhatian. Waktu minum kopi sudah usai. Sekarang waktunya kalian berdiri dengan kepala kalian.”

MATI MENDADAK

Sebuah kelompok belajar Alkitab sedang mendiskusikan kemungkinan untuk mati mendadak.

“Kita semua pasti mati suatu hari nanti,” kata pemimpin diskusi, “dan tak satu pun dari kita tahu kapan itu terjadi, tapi jika seandainya
tahu, kita pasti akan benar-benar menyiapkan diri sebelum saat itu terjadi.” Semua orang menganggukkan kepala tanda setuju.

“Apa yang kamu lakukan jika kamu tahu kamu hanya punya empat minggu sebelum mati, sebelum dihakimi?” tanya pemimpin diskusi.

“Selama empat minggu itu, aku akan menginjili orang-orang belum percaya yang ada di komunitasku,” kata seorang pria.

“Mulia sekali,” kata si pemimpin. Semua orang pun setuju.

“Selama empat minggu, aku akan mengabdikan sisa hidupku untuk melayani keluarga, gereja, dan teman-temanku dengan lebih sungguh-sungguh,”
kata seorang wanita dengan antusias.

“Bagus sekali!” kata si pemimpin. Semua orang pun setuju.

Seorang pria di bagian belakang akhirnya berkata dengan keras. “Selama empat minggu itu, aku akan berkeliling Amerika dengan ibu mertuaku.”

Semua orang bingung. “Mengapa kamu ingin melakukan hal itu?” tanya si pemimpin.

“Karena,” kata pria itu tersenyum menyindir, “saat itu akan menjadi empat minggu terlama dalam hidupku

MALAIKAT PENJAGA

Seorang wanita sedang berjalan ketika ia mendengar seruan, “Berhenti!Diam! Jika kamu melangkah lagi, sebuah batu bata akan menimpamu dan membunuhmu.” Wanita itu berhenti dan beberapa detik kemudian, sebuah batu bata jatuh tepat di depannya, wanita itu lega batu itu tidak
menimpanya. Kemudian wanita itu kembali berjalan, dan ketika ia akan menyeberang jalan, sekali lagi ada suara yang berseru, “Berhenti! Diam
di situ! Jika kamu melangkah lagi, sebuah mobil akan menabrak dan membunuhmu.”

Wanita itu kemudian bertanya pada suara itu, “Siapa kamu?”

“Aku adalah malaikat penjagamu,” kata suara itu.

“O, ya? Terus di mana kamu waktu aku menikah dulu?!”

Suami Ketiduran didalam Gereja

Seorang wanita berkonsultasi ke temannya mengenai suaminya yang selalu ketiduran ketika di Gereja…’Masak tiap kali sang Pastor bercerita,dia
ketiduran?Kadang2 ngorok lagi…Kan jengkel juga lama2…Malu tau…’

Temannya menjawab
‘Gini aja…kamu bawa jarum pentul sebiji…tiap kali dia ketiduran,kamu tusukin ke dia…Gimana?’

Maka hari Minggu berikutnya, wanita tsb membawa beberapa jarum pentul di tasnya saat ke Gereja…
Dan ketika sang Pastor memulai berceramah…
‘Saudara2 yang terkasih…Tahukah anda, oleh siapa
dan hanya oleh siapakah kita dapat hadir,berkumpul di sini?’
Sang suami mulai ketiduran…
Si istri dengan sigap mengambil dan menusukkan jarum pentul ke lengannya dan… ‘YA TUHANKU!!!!! !’
sang suami mengangkat tangan kanannya dan berteriak dari tengah2 kerumunan penonton…
Sang pastor pun berkata .
‘Benar anakku…sungguh jarang menemukan umat yang antusias sepertimu…
Tuhan memberkatimu… lalu..’ dan pastor pun melanjutkan ceramahnya…

Sang istri pun berpikir ‘ Wah ampuh…Sip deh…Kalo ketiduran lagi aq tusuk lagi…biar taw rasa…’
10 menit kemudian…Sang suami mulai ketiduran lagi…Sang istri ragu2 antara untuk menusuknya lagi atau tidak…
Namun saat pastor berkata ‘Nah saudara2…Lalu tahukah anda siapa yang telah menanggung penderitaan kita,menebus dosa2 kita dan berkorban demi kita?’
Si Suami mulai ngorok sehingga sang istri tidak pikir2 lagi dan… ‘JESUS!!!!!! !!’
sang suami berteriak kali ini berdiri dan memegang pantatnya… ‘
Benar anakku…Tuhan memberkatimu… kemudian saudara2..’ dan
sang pastor melanjutkan ceramahnya…

Sang istri kembali berpikir ‘Wah…untung saatnya tepat…Sip…ga bakal berani tidur lagi dia..’
Sekitar 30 menit kemudian…Sang suami kembali ketiduran…
Sang istri kembali merogoh tasnya untuk mengambil jarumnya,namun ternyata suaminya masih setengah tidur,ia melihat apa yang akan dilakukan istrinya…
Saat pastor bertanya ‘Apa yang dikatakan oleh Hawa kepada Adam ketika Ia melahirkan anaknya yang ke-99?
Dia berkata…’
Sang suami langsung berdiri menunjuk ke istrinya, lalu berteriak,
‘SEKALI LAGI KAU TUSUKKAN BATANG TERKUTUK ITU, KUPATAHKAN JADI 2, LALU KUTANCAPKAN KE
DALAM PANTATMU!!!! !’
Seluruh jemaat gereja berbarengan mengatakan
‘Amin…’

Doa sebelum makan

Seorang mahasiswa Seminari ditraktir makan disebuah cafe oleh kawan2 SMAnya dulu.
Setelah makanan tiba, mahasiswa itu melipat tangannya dulu membuat tanda salin dan berdoa sebelum menyantap makanannya.
Teman2 lainnya meledeknya katanya ; ” hare gene masih berdoa sebelum makan….apa sekeluargamu punya kebiasaan seperti ini setiap kali kamu mau makan?”
Jawab mahasiswa Seminari itu : ” Ya nggak lah….anjing di rumah, babi di kandang, burung beo dan kucing adikku nggak berdoa kok”

Kecewa sama Tuhan

seorang yang setiap minggunya pergi kegereja, suatu saat tidak pergi ke gereja. dia merasa klo dia melanggar larangan-Nya malapetaka akan menimpanya. memang betul juga hari itu jg dia berkelahi dengan istrinya, setelah berkelahi dengan istrinya dia berdoa, “ya Tuhan ampunilah dosa-dosaku karena aku tidak pergi kegereja pada hari” ini itulah isi doanya.

Namun masalah itu tidak cukup untuk hari itu sesaat sesudah ia selesai bertengkar dengan istrinya, kemudian tetangganya mendatangi rumahnya dengan membawa sebuah golok ditangan, “keluar kau monyet,lihat anakmu memukuli anakku dasar manusia yang tidak tahu mengajari anak” anakmu menghajar anakku maka ayah anakku akan menghajar ayah anakmu” demikian kata tetangganya.

Tapi karena ia merasa malas untuk melayani pertengkaran itu akhirnya ia memutuskan untuk cabut lewat pintu belakang, ia pergi ke sebuah danau untuk menenangkan diri, ia hendak memancing, dia ingin melupakan semua kejadian yang terjadi dirumahnya bahkan masalah dengan tetangganya yang belum tuntas. sesampai di danau ia memancing, namun matahari sudah mulai menyembunyikan dirinya ke ufuk barat, namun dia belum mendapat seekor ikanpun.
Akhirnya ia berdoa” Tuhan kamu kejam dan tidak sportif, mengapa persoalan didarat kamu bawa ke tengah danau? kamu memang tidak jantaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!!!.

Pastur Juga Manusia

Seorang pastur sedang didalam kereta,kemudian ada seorang cewek dengan baju yang sangat sexy,mereka duduk bersebelahan.
Dasar Sang Pastur tidak kuat imannya ia memegang paha cewek itu.
Cewek : ingat surat Matheus ayat 16
PASTUR : maaf..maaf..maaf kan saya.
Perjalanan masih panjang , lama kelamaan sang Pastur sebagai manusia biasa khilaf dan kembali memegang paha cewek itu lagi kali ini lebih parah.
PEREX : ingat surat Matheus ayat 16
PASTUR: maaf..maaf saya tidak akan mengulanginya lagi . Seperti merasa bersalah dan berdosa kemudian berdoa.
Setelahturun dari kereta dan sampai di gereja Pastur berdoa dan meminta maaf selama 3 hari 3 malam. Begitu selesai doa dia penasaran dengan surat Matheus ayat 16 itu, Dan dibuka buku itu ternyata isinya “TERUSKAN KEGIATANMU”.

Bath tube

Dua orang sahabat si Adi & si Budi sedang berada didalam sebuah Pasar Swalayan,tiba2 si Adi bertemu dengan Pastur tempat dimana si Adi biasa mengikuti misa.Kepala si Pastur terlihat benjol sebesar telur bebek, maka terjadilah dialog :
Si Adi : Selamat Siang Pastur
Pastur : Selamat Siang
Si Adi : Apa yang terjadi dengan kepala Pastur?
Pastur : Oh,aku terjatuh dan kepalaku tertumbur ‘bath tube’
Si Adi : Oh,begitu,baiklah pastur sampai jumpa lagi.
Setelah pastur berlalu si Adi bertanya pada si Budi
Si Adi : Bath tube itu apaan sih?
Si Budi : Nggak tau ya,gue kan bukan Katolik!

Telpon

Seorang mahasiswa seminari sedang menjalani praktek pelayanan di sebuah gereja yang tergolong besar di ibukota. Suatu ketika, pagi-pagi sekali, ia telah tiba di ruang kerjanya dan mulai membenahi segala sesuatunya. Kemarin dia baru saja diserahi tugas untuk menangani masalah konseling.
Ketika sedang berbenah-benah di ruangannya, tiba-tiba ia mendengar suara sekelompok orang dari arah pintu.
Untuk membuat dirinya tampak penting di hadapan orang-orang yang barangkali akan menemuinya, maka mahasiswa itu langsung menyambar gagang telepon dan pura-pura berbicara.
“Oh, anda tidak perlu mengucapkan terima kasih pada saya. Berterima kasihlah pada Tuhan, karena campur tangan Tuhanlah penyakit kanker Ibu lenyap,” kata mahasiswa memulai aksinya, “Apa?…suami ibu juga sakit?…sakit apa, Bu? … tumor otak? … Pada dasarnya Ibu tidak perlu takut. Kalau ada waktu, segera bawa suami Ibu kemari, saya akan bantu mendoakannya. Tumor itu kecil, Bu. Buktinya, bukankah telah Ibu rasakan? Sekali saya mendoakan Ibu, penyakit kanker yang Ibu derita lenyap,” tambah mahasiswa itu dengan gaya yakin.
Mahasiswa itu lalu meletakkan gagang telepon dan dengan bangga menatap sekelompok orang yang berdiri terheran-heran di depan pintunya.
“Well, apa yang bisa saya bantu untuk Saudara-saudara?” tanya mahasiswa itu.
“Kami disuruh Bapak Kepala Seminari untuk memperbaiki telepon di ruang kerja anda, karena dari kemarin belum juga berfungsi.”

Perjamuan Terakhir

Mas Yudhi:Apa yang dilakukan Tuhan Yesus setelah Ia dan murid”-Nya melakukan Perjamuan Terakhir?
Budi:Dia Berdoa!
Mas Yudhi:SALAH!,tebak donk!
Budi:Dia tidur!
Mas Yudhi:SALAH,ayo tebak lagi!
Budi:Dia ditangkap pasukan tentara Roma!
Mas Yudhi:Masih salah!,ayo coba lagi
Budi:Tau ah nyerah deh
Mas Yudhi:Yah, gitu aja udah nyerah! jawabannya simple:
Dia bersama Muridnya” foto” sejenak!
Lo ngga’ nyadar foto Perjamuan Terakhir banyak!
Budi:Berengsek loh!

Sekolah Minggu

Suatu ketika di suatu sekolah minggu, sang guru sedang menceritakan masalah Surga. Beliau menggambarkan bahwa surga itu suatu tempat yang amat indah, kepada murid-muridnya yang masih kecil-kecil itu.
Setelah bercerita, akhirnya beliau bertanya pada anak-anak itu.
“Nah, anak-anakku yang manis, setelah kalian dengar cerita itu, sekarang ibu mau tanya, siapa yang mau ikut ke surga???”
Dan Anak anak itu pun menjawab serempak “Saya!!, Sayaa!!” sambil mengacung-acungkan jarinya.
“Bagus..” si guru pun tersenyum sambil melihat sekelilingnya. Ternyata ada seorang anak yang tidak ikut mengacungkan tangannya. Si Guru heran. Lalu diapun menghampiri anak itu.
“Namanya siapa, sayang?”
“Paul, Bu.”
“Kenapa kamu nggak mau ikut ke surga?”
Paul diam dan kemudian sambil mulai menangis dia menjawab,
“Tadi waktu Paul mau berangkat sama Mama, Mama pesan sama Paul, katanya , Paul habis pulang sekolah harus langsung pulang ke rumah, nggak boleh kemana-mana.. huaaa…”

162635_480990786541_116765786541_6409653_7526285_n

Seorang lelaki masuk ke ruang pengakuan dosa di sebuah gereja dengan berurai air mata. “Ada apa?” tanya pastor.
“Saya mengaku dosa, Bapa. Saya telah berhubungan dengan wanita
murahan,” kata lelaki tersebut.
“Perempuan yang mana?” tanya pastor. “Saya tidak bisa mengatakannya,” jawab lelaki tersebut dengan suara tersendat.
“Apakah ia Marina?” tanya pastor, yang dijawab gelengan kepala oleh
lelaki tersebut “Tine barangkali?” tanya pastor lagi. Lelaki tersebut tetap
menggeleng. “Atau Lucy ya?” tanya pastor. Lelaki itu terus menggeleng dan akhirnya beranjak keluar di mana sahabatnya telah menunggu. “Oke, aku telah medapatkan tiga nama paling populer Yuk.”

Menjaga Rahasia

Seorang pastor kulit putih ditugaskan ke sebuah desa terpencil di Afrika yang semua penduduknya berkulit hitam. Sekian tahun sudah ia bersama mereka, mengajar membaca, menulis dan sebagainya. Ia juga selalu menekankan pentingnya kesetiaan dan menjauhi hubungan seks di luar nikah.
Suatu hari tiba-tiba desa tersebut digemparkan oleh berita seorang istri yang melahirkan anak berkulit putih, padahal suaminya berkulit hitam. Kepala suku segera memanggil pastor tersebut dan berkata,”Anda selalu mengajarkan bahwa seks di luar nikah adalah dosa. Tapi coba lihat, anak kulit putih lahir, padahal Anda adalah satu-satunya orang kulit putih yang pernah menginjakkan kakinya di desa ini.”
Pastor mencoba membela diri, “Kepala suku, Anda keliru. Ini kejadian alami dan anak seperti itu disebut albino. Hal seperti ini bisa terjadi di manapun. Anda lihat sekelompok biri-biri di lapangan itu? Diantara mereka terdapat satu biri-biri hitam. Alam memang menciptakan hal demikian.”
Kepala suku terdiam sesaat, kemudian berkata, “Begini saja deh.Jangan mengatakan apa-apa tentang biri-biri itu dan saya tidak akan mengatakan apapun tentang anak berkulit putih itu.”

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s